15 abril 2006

CHUCK NORRIS es un gran tipo

A día de hoy sigo pensando que CHUCK NORRIS es un gran tipo, me gusta q siga sin envejecer a diferencia del resto de los mortales y me gustan esas series que él protagoniza; en las que es el HéROE indiscutible. También me gusta, cómo no, esos anuncios de teletienda en los que anuncia ese aparato de musculación de abdominales que le hizo estar tan cachas como está, a que me dais la razón, seguro que más de uno de vosotros lo ha visto a las tantas de la noche en la tele, mientras hacia alguna maqueta.
No os acordáis, ohhh! qué pena, CHUCK era el que salía entre el anuncio del Calvo de HP y la cama RESFORM(qué gran cama), verdad que ahora ya os acordáis,jejejeje.

Bueno sólo nos queda alabarlo como el DIOS que es y en su defecto reirnos con él o de él. Ahí os van estas frasecillas que he encontrado por la red:

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.



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13 abril 2006

INDUSTRY & PREFABRICATION

Os voy a enseñar un trabajillo que estoy haciendo para INDUSTRY & PREFABRICATION, esa gran asignatura impartida por el gran maestro CHEDAI (Cheda para los amigos), experto en el amplio y basto campo de la construcción.

Se trata de un puesto para una feria de libros, yo pensaba en un principio hacerlo de madera(PRODEMA) y de base estructural unos perfiles de aluminio, pero al maestro Chedai le parece más interesante para las formas que planteo, que lo realice en plástico (policarbonato para los amigos).

A continuación os enseño unos renders poco curraos del puesto, pero es lo que hay!.




Si queréis información sobre policarbonatos o de Prodema u otros rollos pegarme un toque al mail

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qué cabeza la mía

Se me olvidaba, qué cabeza la mía.
Me llamo Julio y soy de Santiago City in SPAIN,estoy estudiando Arquitectura en A Coruña (o lo intento por lo menos).
Me gusta salir por ahí con los amigos, jugar al futbol, tocar el teclado, dibujar, bueno, ahora 'nu' me salen mas cosas que me gusten, pero os aseguro que hay más,jejeje.
Me encantan los coches, la formula 1;ironías de la vida aun no tengo el carnet de conducir, a que es gracioso?.
Un saludo para todos

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mis fotos preferidas


Estas son unas fotos de mi colección. Son mis preferiadas, por supuesto y para prevenir malentendidos: yo no las he hecho.Las cuelgo para que vosotros también las tengáis y me comentéis si os gustan o no.
Cada semana colgaré más para que vayáis viendo mis gustos.
Un saludo.JUJO

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hola a todos

















HOLA A TODOS!
Cómo no, son las 2:18 de la mañana y q estoy haciendo?,siii solo tenéis q adivinarlo.....................................

CORRECTO! estoy con proyectos,(puff divertidísimo verdad?) y a su vez estoy con mi musiquilla en MP3, indispensable para el curro diario; el asuntillo es que estoy hasta las "bowlins" de currar, y estoy haciendo un pequeño paréntesis para desconectar un poco para retomar las puñeteras viviendas unifamiliares y la mierda de VPO y cómo no, no olvidemos las viviendas colectivas.

Bueno debo confesar que ahora me gustarìa estar por ahí de cañas con los colegas o en su defecto jugando un ProEvolution hasta las mil con ellos, o mejor incluso sería coger el coche y pirarse por ahí todos juntos por la noche, para ver donde acabamos tirados, que noches mas míticas aquellas en las que nos íbamos por ahí y acabábamos montándola por las pistas de cualquier monte perdido, de sabe dios donde.

Un saludo para todos mis colegas de Santiago


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INICIO

Oh SI!!!!!!!!! Este es mi blog, jejeje, por fin.
En breve comenzaré a completarlo y a dejar "cousiñas" por ahí para que la peña que me conoce las vea y se eche unas risas.

Un saludo del "master del universo"

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